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Elle me fait caguer la grosse dame avec son énorme derche, ses jambes en poteaux, ses yeux en trou de pine, ses bajoues de hamster et ses dents de lapin.

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Elle me fait triplecaguer, la chamelle olivâtre, dressée en vigie d’incendie sur nos terroirs, sévère et cruelle avec le peuple premier et si complaisante avec l’autre qui rêve de la bouffer sauce blanche oignon harissa.

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Elle me fait ultracaguer, gigacaguer, teracaguer, la cagole, j’en cague tant des puissance de dix qu’il ne me reste rien pour Sophie Lapix

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– Bonjour c’est pour la grande consultation

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– C’est quoi le livret jaune ?

– Comment ? Vous n’avez pas votre livret jaune ? Mais il faut commencer par là Monsieur. C’est une synthèse de doléances non contraignantes élaborée par le Comité Consultatif de la Grande Consultation en concertation avec la Plateforme d’ Observation Ministérielle des Revendications Légitimes du Peuple. Vous devez cocher vos revendications, en ce moment c’est le premier volet, celui sur la simplification administrative, la petite consultation, la grande est en cours d’étude.

– Mais je m’en fous de ça, moi, je veux être consulté sur l’immigration.

– Aucune consultation n’est prévue sur ce thème, Monsieur, sale kouffar.

Li-Wang Tamerlaputh-Lopez

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Entretien exclusif avec Li Wang Tamerlaputh-Lopez , par Sophie Sabine de la Connasserie pour Vanity Fair.

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– Chi, ch’est éxach, Caramba !

– Votre œuvre principale a été réalisée à Strasbourg et est actuellement exposée à Alger. Elle retrace la geste radicale d’une famille de Sherif en fluoroplastique thermotitane colorisé à l’aérosol .

– Chi Senorita

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– Ce n’est pas un peu provocateur, hihihi , comme l’ensemble de votre œuvre ?

– Chi , oui ch’est provocateur perqué vous êtes dé merdes humaines, dé vraies lopettes, dé sans cojones, vous les Français et qué lé monde entier y vous zencoule en se foutant dé votre poire , d’ailleurs yé vé t’encouler maintenant, chtoupide, et tou va mé payer pour cha.

Macron et les Gilets jaunes

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Je pige pas, je te pige pas Manu, passe la patate chaude, une démission, une cohabitation, je sais pas, on s’en fout, pour le moment c’est encore possible, on peut pas dire que tu laisseras une super trace dans l’Histoire, juste un truc entre un pneu et un fond de calbut, mais y’a pas drame. Alors que dans deux, six mois, ou une semaine, ça peut devenir une toute autre affaire.

Prends ta thune, passe la balle, en plus je te dis pas le cadeau pourri que tu fais au suivant. Tu pourras même te marrer en le voyant ramer. Emporte même en partant deux ou trois meubles et quelques tableaux, on te dira rien, tu serais pas le premier, et dis toi en prime que les Français sont si cons qu’ils sont même capables un jour dans vingt ans de t’élire de nouveau quand tu auras pris le poil grisonnant des années et que tu auras remplacé Briziitte par Conchita Wurst, ou par un Labrador, ou par ce que tu veux.